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Lanzamiento del libro "EL TRIUNFO DEL ALMA"
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¿Por qué no consigo pareja?
El estar desesperadamente buscando el amor de tu vida lo que hace es alejar la posibilidad de que el te encuentre.
Humberto Montes
Uno de los fenómenos más comunes que vemos en nuestra sociedad moderna es la creciente cantidad de personas que llegan a una edad madura y permanecen solos, algunos por elección propia y otros porque según sus propias palabras “no consiguen pareja”
Es común sobre todo escuchar en las mujeres frases como “los hombres buenos se acabaron, o están comprometidos o son del otro equipo” otras no ocultan su resentimiento cuando dicen “todos son iguales” o “todos son unos perros” o “lo único que quieren es sexo”
Desafortunadamente muchas de ellas hacen este tipo de juicios fundamentados en sus experiencias pasadas; el dolor que les produjo este evento las marcó de tal forma que permitieron que esto se instalara como una creencia inamovible en su mente y en su conducta.
El estar repitiendo continuamente estas afirmaciones es la principal causa de la soledad para muchas de ellas, pues por aferrarse a estas creencias, no se permiten descubrir cuál es la verdadera causa de su soledad, la cual en la mayoría de los casos, está originada en eventos pasados que en el momento actual están inconscientes y controlan la conducta de la persona, sin que ella sepa, que más que echarle la culpa a las condiciones externas, lo mejor para ella es revisar y sanar la causa emocional que la mantiene alejada de tener una relación enriquecedora.
La más común de las causas de la soledad es resentimiento hacia el papá, bien sea por maltrato físico, emocional, sicológico, abandono, o por haber presenciado durante la niñez el sufrimiento de la mamá al ser maltratada por él. También aunque el papá no fuera maltratador, pudo afectar a la niña al no ofrecerle el amor que ella esperaba, esto le afecta a tal punto que es determinante al momento de quedarse sola o elegir pareja, escogiendo hombres que le recuerdan o repiten lo que el papá le hizo sentir de niña.
Otra causa inconsciente es el no querer renunciar a la independencia y a la autonomía. Me he encontrado esto como una causa muy común en personas que asisten a mi consulta privada, sobre todo en aquellas mujeres ejecutivas que han logrado un buen nivel de vida por sus propios esfuerzos.
Aunque externamente dicen que desean establecer una relación solida y a largo plazo, por dentro no están dispuestas a renunciar a los privilegios de la soledad, como el no tener que rendirle cuentas a nadie, el poder disfrutar del espacio de su hogar a sus anchas, el no tener que adaptarse a las mañas y costumbres de ese “intruso”. Este tipo de personas les encuentran todos los “peros” a los posibles candidatos, descalificándolos hasta por el más pequeño detalle cuando ven que se están empezando a enamorar de él. Algunas de estas mujeres exitosas en lo laboral o económico ven reducidas sus posibilidades de encontrar su pareja, pues el candidato debe tener un nivel económico superior o igual al de ellas, lo cual es la excusa perfecta, pues por la profesionalización de las mujeres y por sus capacidades han desplazado a los hombres de cargos y puestos que les generaban estatus y poder. Algunas de ellas establecen relaciones con hombres comprometidos o que no quieren comprometerse o mantienen relaciones virtuales con personas que están lejos, para así reafirmar la creencia que dirige su vida “Es que ya no hay hombres”
La mujer que no se quiere comprometer es exigente y tiene un estándar muy alto para la persona que espera en su vida, ella ha sido educada con la expectativa del “príncipe azul” y con la ilusión de tener un hogar perfecto con todo lo que ello implica. El estar mentalmente creándose la fantasía de una vida perfecta, hace que postergue el compromiso y que deseche fácilmente todo opción que no sea semejante a esa fantasía.
Sentir rabia por una traición o un fracaso anterior también bloquea la apertura a nuevas relaciones, cuando cargamos con el peso por no haber perdonado, esa imagen de traición se convierte en el filtro que aísla a la persona y le hace rechazar cualquier opción sin saberlo.
El no cerrar ciclos y tener una relación “pendiente” con un antiguo amor, pero que no se concreta, mantiene a la persona en un estado de expectativa que no le permite tomar en serio la alternativa de comprometerse o de valorar la relación actual, si es que la tiene; esta es una de las razones de una situación común y que es derivada de la adicción a la infelicidad que padecemos en alguna medida los seres humanos y es“amas a quien no te ama y te ama quien no amas”
La baja autoestima es otra de las causas principales para no encontrar pareja, pues las personas que la padecen viven ocultas y hacen lo posible por no hacerse notar, se descalifican continuamente a sí mismas diciéndose mentalmente cosas como “Quien se va a fijar en mi habiendo tanta mujer bonita en la calle” “Soy muy poca cosa para el” “Nadie se fija en mi” etc. Aunque esta persona pueda ser atractiva o resultarle atractiva a alguien, su estado de negación de su propio valor personal, no le permite darse cuenta de sus cualidades, por lo tanto las oculta y no las desarrolla, haciéndose invisible al mundo exterior y a cualquier posibilidad de encontrar la pareja ideal en su vida.
Las personas con baja autoestima tienden a adoptar una actitud crítica hacia las personas que han obtenido lo que a ellos les falta, se expresan con frases denigrantes que reflejan la envidia y la impotencia que sienten de ver que los demás si pueden y ellos no.
Hay otras causas menos comunes como el apego por los amigos, las mascotas, el temor al embarazo y a la responsabilidad de sacar una familia adelante. El estar buscando desesperadamente al amor de tu vida lo que hace es alejar la posibilidad de que el te encuentre.
El universo solo es abundante para aquellos que creen que lo es”
Humberto Montes
¿Qué hacer?
Tal como el dinero, la pareja es posible para ti si crees fuertemente que así es. Es obligatorio que comiences a sentirte merecedora de amar y ser amada; dejar de estar repitiendo estas frases que reafirman lo que no quieres es un primer paso, pues a donde va tu atención allí estas tu, y en eso te conviertes; y las experiencias del pasado no tienen porque repetirse indefinidamente si no lo deseas; en cambio cada vez que te sientas tentada a repetir una frase de estas puedes sustituirla por una que afirme lo contrario: “Me abro al amor” “Estoy atrayendo el amor de mi vida aquí y ahora”
Perdonar a tus padres, a aquellos que te hayan traicionado o abandonado no es un trabajo fácil, sin embargo si es posible realizarlo si lo deseas y te dejas apoyar, puedes buscar ayuda terapéutica para que sanes todo aquello que sepas que debes sanar y también aquello que permanezca oculto, un terapeuta calificado podrá ayudarte a dar un salto cuántico en tu proceso personal; acceder a literatura y talleres relacionados con el tema como LIBERANDOME DEL SABOTEADOR INTERNO, han marcado un antes y un después en la vida de muchas personas; también lo puede hacer en la tuya.
Los seres humanos no nos enamoramos de otros seres humanos, lo que realmente amamos es la imagen que fabricamos en nuestra mente de esa persona, no es posible encontrar un ser humano que cumpla con el 100% de esa imagen, porque esa imagen esta en nuestra mente, no en la persona que la representa. Esta es la principal fuente de frustración en las relaciones, pues es inevitable que en el corto plazo la persona comience a dar señales que lo hacen ser diferente de la imagen. Entender esto es liberador, pues te da la oportunidad de aceptar y aprender a amar realmente a la persona más que a la ilusoria imagen que tienes en tu cabeza. Entender que los príncipes azules no existen te da un margen más amplio para aceptar a las personas como son, no como tú crees que deberían ser.
Si estás sola puedes comenzar por hacer un espacio en tu vida y en tus hábitos para que sea ocupado por esa persona que tanto anhelas, dormir a un lado de la cama y no en el medio, sacar a tu mascota, a tus peluches o a un hijo o hija de la cama es muy útil; abrir espacio en el closet, y no sentir vergüenza de que los demás sepan que quieres ser encontrada por el amor, además de sincerarte contigo misma y admitir tu debilidad, hace que crees un campo fértil para que pueda florecer el amor.
Te deseo éxito, te lo mereces
Humberto Montes
Coach, Master PNL
Facilitador, escritor, conferencista, terapeuta.
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¿Qué pasaría si te quitas los lentes azules?
La vida no es fácil, sobre todo por la gran cantidad de obstáculos que le ponemos, estos son generados por la forma como percibimos nuestra realidad, como la filtramos y que hacemos con la información que obtenemos.
Imagínate que desde que naciste tus padres te colocaron unos lentes azules, y toda tu vida percibiste todo coloreado de azul, te acostumbraste tanto a ver las cosas así, que es normal que dentro de tu idea de lo que es la realidad, para ti todo sea azuloso, y si alguien viene con lentes verdes a decirte que todo es verdoso, la primera reacción es decirle “Estas equivocado, todo es azuloso” y si tu interlocutor reacciona de la misma forma aferrándose a su verdad lo más probable es que se genere un conflicto, cuyas consecuencias son fácilmente predecibles.
Tal vez el defender nuestra verdad sea una de las empresas más frustrantes que podamos seguir en nuestro camino, esto equivale a forzar la experiencia externa para que se adapte al color azul de nuestros lentes, leemos libros escritos por gente que también tiene lentes azules, y solo nos cae bien aquellos que al igual que nosotros también tienen lentes azules; tenemos la ilusión de que quienes nos rodean, aunque tengan lentes de otros colores, deben percibirlo todo azul; y así vamos por la vida, deteriorando nuestras relaciones laborales, personales, y sociales, y en la mayoría de los casos nos enemistamos con quienes tienen la osadía de decirnos que las cosas no son azules. De esas diferencias surgen los conflictos.
El último en darse cuenta del agua en la que esta nadando es el Pez, ocurre que conductas cotidianas que están enmarcadas dentro de ese espectro azuloso las vemos como normales: formas de hablar, opiniones que le expresamos a nuestros cercanos, generan en ellos reacciones que en la mayoría de los casos desconocemos; un caso común es el de un padre que como habito conversacional descalifica o aconseja (para mi es lo mismo) continuamente a su hijo, pensando que de esta forma le está apoyando a ser mejor, cuando en realidad produce el efecto contrario; el hijo con el paso del tiempo, terminará asumiendo que las palabras que le dijo el padre o la madre son ciertas, presentando baja autoestima y continuo auto saboteo en todas las áreas de su vida. La influencia que nuestro monologo diario tiene en los demás es enorme, y es curioso que en la mayoría de los casos entre más seguros estamos de algo, mas equivocados vivimos. Soltar la razón… oh sí, he ahí la liberación de nuestra cárcel.
Al ego no le gusta escuchar, el solo está esperando a que el otro se calle para imponer sus criterios, y ganar así la competencia en la que cree que está viviendo.
Existe una fuerza que sostiene, crea y mantiene en equilibrio todo lo que existe, el origen del sufrimiento humano está ligado al haberle dado la espalda a esa fuerza, y vivir en contravía de su fluir. Otro nombre que le podemos dar a esos lentes azules es el ego, y es precisamente nuestra identificación con ese ego lo que nos hace darle la espalda a esa fuerza creadora, toda la energía que empleamos en tener la razón y en defender nuestro punto de vista, es la misma energía que empleamos en alejarnos de la fuente.
El descubrir y aquietar nuestro ego es una de las labores más liberadoras para nuestra alma. Primero debemos darnos cuenta que no somos nuestra mente, ella es un vehículo a través del cual nos expresamos, así como tampoco somos nuestras emociones ni nuestro cuerpo, ellos nos sirven como vehículo para expresar nuestra vida en la tierra. El alimento del ego es pensar que estamos limitados por el cuerpo mente y emoción, en realidad, cuando tenemos un equilibrio entre los tres, nos conectamos al flujo de esa fuerza y activamos la magia en nuestra vida.
Según Maslow una de las necesidades básicas de los humanos es la de sentirnos importantes, detrás de todo lo que hacemos está la esperanza de recibir reconocimiento, cada vez que le preguntamos a alguien: que tal te pareció lo que hice… lo que queremos decir en realidad es: quiero que reconozcas que soy valioso, quiero dejar de ser invisible para ti, aun si no preguntamos nada, cada acto que ejecutamos tiene como finalidad el que alguien lo vea y nos diga lo maravilloso que es, esta es la principal fuente de la que nos alimentamos a nivel emocional, y también el principal alimento del ego, ya sea porque efectivamente recibimos la validación de nuestros actos, o en caso contrario, porque creemos que nadie lo nota, de lo cual se desprende una actitud de agresividad, o predisposición negativa hacia los demás o las circunstancias que nos rodean.
Es posible que estés cuestionando lo que escribo con múltiples argumentos, la verdad, es inútil debatir con el ego alguien. Sí, como te acabas de dar cuenta, el que cuestiona, ese, ese es tu ego, el que se resiste a dejarse caer, el que no quiere soltar el control, el que cree tener siempre la razón.
Los juicios que hacemos de la realidad que observamos son el vehículo a través del cual se expresa ese ego, generalmente cada juicio que lanzamos tiene como intención el ponerse por encima de aquello que es enjuiciado, para opacarlo y engrandecerse a través de esa opinión, pisoteando e invalidando el objeto del juicio. Si bien el generar juicios le da sentido a nuestra realidad, el que toma la iniciativa de darle sentido a esa realidad es nuestro ego.
Cuando leemos este tipo de información, surge en nosotros una reacción automática: pensamos en la persona más cercana que tiene alborotado el ego, puede ser un miembro de nuestra familia, o alguien que tiene la particular habilidad de sacarnos “la piedra” esta forma automática de pensar es una reacción de nuestro ego para evitar confrontarse consigo mismo, perpetuando así el habito de buscar afuera la respuesta que está adentro.
Mas que dominar el ego, mi propuesta primero es aprender a conocerlo, negociar con él, y permitir crear espacios dentro de nosotros donde se le dé el reconocimiento al que tanto es adicto. Creo que como parte fundamental de la estructura de nuestra personalidad, es contraproducente luchar contra él, de este tipo de confrontación solo queda agotamiento y separación, el aceptar nuestra incompletud, hace parte del maravilloso proceso de conocernos y reconciliarnos con el ser que somos.
¿Y qué pasaría si te quitas los lentes azules y comienzas a ver con tus propios ojos?
Hay una frase que dice: no te mueras con tu música adentro, mi invitación es a descubrir a través de esa reconciliación interna, cuál es nuestra música, y por supuesto, ponerle volumen para maravillar y bendecir a través de ella a quienes deseen escucharla.
Por favor hazme saber qué tal te pareció el artículo, mi ego estaría encantado, o tal vez no.
Me dicen que estoy loco porque he perdido la razón,
Perder la razón es el camino para llegar al corazón. Pando
Humberto Montes
Coach, Master PNL, Consultor, Terapeuta
Facilitador y conferencista internacional.
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